e n v'i'e' ' ' '

Captive

2011-03-12T05:52:00.000-08:00

Il faut pourtant que cela chante

Je ne puis pas n’être qu’un cri

Cette chose en moi violente

Y cherche une faille, une fente

Où passe la mutinerie

Cela me mord à même l’âme

Et me terrasse le sanglot

Cela me brûle sans la flamme

Cela me faut à chaque pâme

Ce mal ne trouve pas de mots

A peine si le cœur fait plainte

Si le rang se permet le bruit

Comme un étranglement de crainte

Comme une cendre mal éteinte

Un bois qui travaille la nuit

Comment voulez-vous que je vive

Par les vents en vain traversé

Les ruisseaux parlent à leurs rives

Il est permis que les captives

Pleurent du moins le ciel passé

Je sens monter à mon visage

Une pourpre de l’incendie

Je suis assiégé d’images

Qui quêtent musique et langage

Et la splendeur du malheur dit

Donnez-moi le chant des fontaines,

Murcie où sont les soirs si doux

Majorque et les îles lointaines

Avec leurs barques incertaines

Les barrages devers Cordoue

Le pré d'argent près de Séville

larmoisent autour d'Alméria

et les monts comme un jeu de quille

Sur les collines de jonquilles

d'où Grenade s'agenouilla

Ce pays de mille couronnes

Où le marbre est peint du Coran

La terre à l'homme s'abandonne

et fait lever des anémones

Sur les pas bleus des conquérants

Un monde à mourir se décide

Les paons, dans la cour aux lions

Courent criant comme au suicide

La fin du Royaume nasride

Et leur fausse rébellion

Ecoutez pleurer en vous-même

Les histoires du temps passé

Le grain terrible qu'elles sèment

Mûrit de poème en poème

Les révoltes recommencées.

I phone 4 me

2011-02-17T10:37:00.001-08:00

The impact on your social status of your phone is paramount in Vietnam. Poor Nokia 500 will remain under estimated forever. If ones cannot afford a keypad with more than 12 digits, he is probably so mean to treat himself with the latest Blackberry or other trendy berries on the vaste market of cellphones.

The utmost gift for a girlfirend is the one from the crunched apple. A bit useless with the "very" fast connection available in Vietnam; nevermind, still it can receive calls. It tends to be more difficult to send text messages as the network is so competitive that operators seem to cut connections between them...

Anyway, either you are an I phone 4 or you pretend to be. I just have to look back in my wing mirror to remember the happy days without 3G...

Maniaquerie

2011-02-17T10:22:00.000-08:00

My maid is a fussy cranky fanatic.

Not only the supersticious side of her character pushes her to overreact in front of any chinese patterns by jumping aside scared of old ghosts in the kitchen, the bedrooms and also the wardrobe - best known location for aliens or spirits - but also she tends to like the rightness of a quartz clock especially the 11:11 figure, to appreciate that the moves of the floorcloth follows the strict alignment of the tiles.

Her hair are not that pulled back, but I'm sure the color of the "chouchou" is distinctly selected according to match her viet pyjama.

When strictness creates pattern with my metrosexual equipment.

Demain

2010-10-31T15:20:00.000-07:00

Un ange musicien

Moi, aussi

2010-04-12T15:08:00.000-07:00

a journey through asia from ivan vania on Vimeo.

I lived there,

I lived with them.

I shared the same smile,

I watched the same landscape,

I touched the same flowers,

I drunk the same water,

I share the same planet,

I live with them,

I live here.

! !! ! ------`-__

2010-04-12T14:03:00.000-07:00

Cross-legged in the tube

Our Feet dance

with the brakes

Fllllfff...

2010-04-12T13:42:00.000-07:00

Assis dans le métro,

Surligner ces mots

résume un Haiku

P_NK S_NG

2010-02-01T15:46:00.000-08:00

ALIVE .....

2010-01-29T10:19:00.000-08:00

Alive in the light,

I swear my sight

Of Clear delight,

stays Alive.

Alive in the twilight,

I wish the Bright

Colors of my life

Remain right

Alive in the night,

I Swirl in the past

Voices whisper and Sink

Keep my pray.

I come back Alive.

escapade au pays des images

2009-05-31T14:30:00.000-07:00

Carrelage vécu

en -d- vie

2008-11-05T10:10:00.001-08:00

Merci à tous ceux qui sont venus, merci aux autres que j'ai invités, merci à Micheal pour avoir réservé le coin VIP pour 3 personnes, merci à Adam et Val pour mon dernier solo - fut-il le meilleur?- merci pour cette expérience forte.

Aujourd'hui'hui je mesure mieux ma chance.

Cartes postales nippones

2008-07-15T21:10:00.000-07:00

Supercub

2008-06-22T20:24:00.000-07:00

J’ai les mains qui glissent sur les touches. Je regarde Gilles qui regarde Valérie qui regarde Adam qui me regarde: c’est à nous.

Les 15 prochaines minutes sont à nous. Une foule de 400 personnes se condense au bout du tapis rouge de la scène. La langue titille l’anche pour l’humidifier avant le premier son. Ca y est elle vibre, c’est parti, faut plus se planter…

8am, je rentre chez moi chauffé par le levé du soleil, 12 heures avant le bruit de la bouteille de Cognac en backstage annonçait une longue nuit.

La plaisir de trinquer avec Thom Thom, groupe rock Franco-cambodgien, l’honneur d’essuyer un refus poli de AC&M, un vrai boys band viet supracélèbre avec groupies en arrière scène, le bonheur d’écouter Chouchen musique bretonne aux sonorités vietnamiennes, et la postérité dans le Vietnam News, journal local.

Première vraie scène, première fois que je joue à la fête de la musique, premières groupies pré pubères boutonneuses, dernière cuite au Cognac.

Quand on aura 20 ans en l’an 2020.

2008-06-20T02:16:00.001-07:00

J’étais bien derrière papa accrochée à sa taille. La supercub vrombissait sur Nguyen Huu Canh street, parfois elle était noyée à cause des inondations, mais c’était marrant quand il gueulait comme un buffle. Je me souviens des gros camions qui klaxonnaient fort sous la pluie de fin de journée. Tous les jours je rentrais de l’école en Ao Dai avec lui, souvent protégée sous sa cap de pluie. Il me ramenait à la maison et j’observais ma ville agitée. 30 minutes au milieu des motos, des fumets de grillades, des triporteurs et des cyclos. On rentrait vers notre petite maison verte et rose. On vivait tous ensemble avec maman, mamie et mes frères et sœurs.

Mamie était tellement ridée qu’avec ses yeux bridés on ne voyait plus son iris. On aurait dit qu’elle souriait tout le temps, mais en fait elle chiquait du bétel ce qui la faisait grimacer.

Maman partait travailler à 17h quand je rentrais : elle était « collecteuse ». Aujourd’hui son métier a disparu ; les éboueurs sont arrivés. Des fois elle ramenait des petites merveilles usagées qui trônaient à côtés de mon oreiller. Mon lit en bois était aussi celui de maman et de ma jeune sœur même si on n’avait pas besoin de se tenir chaud la nuit.

Aujourd’hui j’habite en banlieue à 30 minutes de métro du centre dans un appartement à loyer modéré. J’ai mon propre lit pas toujours propre, mon ordinateur, mon frigo, mon four à micro-onde, bref l’indispensable pour survivre avec des soupes pho déshydratées. Dans le coin de la pièce, la photo d’identité de mamie sur fond bleu ciel brille dans le mini autel des ancêtres acheté chez Big C. Papa n’est plus livreur chez Guido mais il continue de dormir sur sa moto.

Il m’arrive de penser en anglais toute la journée tellement le Vietnamien disparaît. Même dans la tête d’une petite secrétaire comme moi.

Demain est un jour très important pour mois, je vais à Nha Trang pour le concours de Miss Vietnam. Je représente Ho Chi Minh Ville, alors j’emporte mon plus belle Ao Dai ; le blanc avec des roses brodées. Ca fait un peu écolière mais le jury craque à chaque fois avec ma peau bronzée.

Dans le taxi qui m’emmène à l’aéroport je rêvasse du temps passé : la fin du parti unique en 2010, les JO d’Ho Chi Minh de 2016, la dévaluation du dong, mon premier copain français... Mais je viens de passer devant la palissade verte sur Nguyen Huu Canh et… le Manor 2 n’est toujours pas construit.

Mon testament

2008-06-05T02:30:00.000-07:00

Bon j'ai bientôt 27ans, il faut que je pense à mes obsèques.
Alors je lègue tous mes instruments à la fanfare Centrale de Lille (sauf le piano qui est pour Liline), à une seule et unique condition: qu'on m'enterre à la vietnamienne.

Avant-hier, il y avait un drapeau satiné accroché sur la palissade du chantier. Un drapeau multicolore: bien jaune, bien mauve et bien bleu ciel. A la tombée de la nuit, j'aperçus un second drapeau plus au fond de l'allée. Et puis j'entendis une musique qui m'appela. Cette musique je la connais très bien, jusqu'à chaque note.
Pour la première fois je l'entends ici. En un instant je ne suis plus au Vietnam mais avec Pont, Manu, So6, Tof, Romjé, A2, Don Pat, Kamarade, Zaza, Mimile, Mastersax, RV, Tintin, Frankan... et tous ceux que je ne connais même pas. Je me surprends à courir pour (re)trouver notre ambiance si festive sur l'air de Fiesta. J'en chiale presque tellement ça fait du bien.
La famille me regarde interloquée: un étranger veut assister... aux obsèques de la mamie.
Les membres proches sont enveloppés d'une tuile blanche et sur le front un bandeau blanc marqué d'un point rouge indique une coutume inconnue. Les codes culturels différent. Ils sont même complètement opposés. A un tel point que cela est choquant. Imaginez les bandhoulles animer uniquement des enterrements? Et pourtant au Vietnam, en 1 an je n'ai vu des fanfares que lors des rites funéraires. Elles jouent les mêmes airs de fête que nous, souvent mieux d'ailleurs. Les percussions sont très rythmées, pas du tout mortuaires. A présent je reconnais le titre de cette chanson: Oyé como va? Comprennent-ils les paroles? C'est émouvant par la violence de cette musique. Les cuivres forcent l'écoute, poussent l'émotion. Le show se continue par des portés d'objet appartenant au défunt à bout de menton! Table, chaises, empilement de chaises, chaise avec bambin dessus, le spectacle m'amuse, mais semble banal aux yeux avertis. Pourtant au milieu de ces musiques dansantes l'ambiance n'est pas à la fête. Les yeux sont marqués du deuil, les mines sont fatiguées de veiller le mort. Il faut rester tout près d'elle, car ici l'âme quitte le corps au bout de 25 jours.

Si par mégarde je vous quitte un peu trop tôt,
un petit Fiesta suivit de Oyé como va pour me saluer sera ma dernière volonté. (Bon pas besoin de rester à côté 21 jours, prenez 1 RTT ça suffira.)

Eau, Air, Terre

2008-06-05T02:07:00.000-07:00

Nager, Rouler, Courir.
500, 40 000, 8 000.

Quelques mètres et beaucoup de calories plus loin je finis 20ème en 2h 51min.

Un triathlon, ça se prépare. Surtout quand il fait 32°C à 8h du mat. Alors comment faire pour bien se mettre en condition physique optimale à Ho Chi Minh City où on ne peut pas courir (pas de parc, pas de trottoirs, trop pollué) , pas rouler (trop dangereux), pas nager (les piscines sont trop petites et bondées)?

1/ Courir: le soir à la fraicheur de l'air conditionné, les oreilles envahis du beat provenant des haut parleurs tonitruants de la salle de sport qui pue la transpiration.

2/ Nager: essayer plusieurs piscines à plusieurs heures: éviter les petites piscines remplies de gamins et de pédophile dégueulasse qui s'amuse à capturer les mômes en faisant le monstre. Enfin il avait pas besoin de faire le monstre vu qu'il pesait un bon 120kg du haut de ses soixante ans. Le gros porc donnait des billets verts aux gamins dans le petit bassin en déposant d'affectueux bisous en signe de récompenses. L'incompréhension de la non-réaction des 4 maîtres nageur me poussa à les questionner: "c'est un habitué, il vient souvent jouer ici". "Et vous ne faîtes rien?" Pas de réponse. Donc pour nager au milieu de tout ça c'est pas idéal.

3/ Rouler: utiliser des Cyclo-pousse et mettre les chauffeurs sur les sièges. Et maintenant poussez! Voilà c'est casse-gueule, c'est ultra dangereux mais vous serez prèt pour le triathlon, puisqu'ils vous auront bien roulés en faisant quand même payer la course .

POGO

2008-05-26T23:41:00.000-07:00

Mon voisin me dit : « Lève les bras ! C’est comme ça qu’on danse sur du hardrock ! » Lui et sa copine en escarpin assistent pour la première fois à un concert en pleine air au milieu de 3000 personnes. La foule est complètement statique sauf quelques bras qui remuent. Mais quand le chanteur, après 10 minutes passées noyer dans ses cheveux, s’approche enfin du micro et HUUURRRRLLLE ses tripes, les pré-pubères vietnamiens en quête de rebellions ne peuvent contenir leurs pulsions. Alors tous les bras se lèvent. La frénésie des poings tendus libère un instant du joug parental. Alors on gueule tout ce qu’on a dans la gorge ! …mais avec les jambes bien raides, tout est bien statique, aucune bousculade, les gens sont bien rangés avec un entraxe de 70cm par personne. Surtout pas de cohue. C’est donc une dance hardrock anti-anarchique que mon acolyte tente de m’apprendre.

Et puis je suis là, moi, hilare. Je pense qu’il est de mon devoir d’apprendre le pogo à mes camarades de danse à bras. Tout d’abord je sautille sur place en levant alternativement les mains ; « fais comme moi ! » il sautille dubitatif. Ensuite je saute suivant la pulsation, et puis je tente le contact avec les coudes en avant. « Le démon satanique du hard a investi son corps ! » pensent-ils. Il me faut une bonne heure pour provoquer un premier pogo avec une dizaine de boutonneux. Les autres ne comprennent pas. Et puis quelque chose craque. Les jambes commencent à bouger. Les racines sous les pieds de mes voisins se fissurent. La violence du rock détruit les conventions, éclate la promiscuité réglée en un chaos de contacts. On se fait pas mal, pour la première fois on se rentre dedans sans raison, avec un sourire qui excuse la sueur et la boue projetée. Une déraison passagère libératrice, un vice momentané, des douleurs expiatrices (c’est pas trop bouddhiste ça, je crois).

Et puis un journaliste immortalisa la scène, un grand merci à ses personnes qui risquent leur vie pour témoigner du présent !

Circulaire A235 Décret du 20/05/2002

2008-05-26T09:30:00.001-07:00

Si votre secrétaire est vietnamienne et qu’elle utilise excel, si vous ne pouvez lire le vietnamien et que la circlaire A235 est primordiale, si elle parle un anglais approximatif et si elle avoue qu’elle n’est pas une lumière en math alors, soudainement vous pouvez être amené à avoir un mal de tête lancinant.

Je regarde posément les 2 pages de calculs aboutissant à son commentaire puis la fixe de mes yeux globuleux d’incompréhension. She says : « the net is 360 000 $ but the gross is special vietnam, what is the net with the gross ? » . Je commence donc à décortiquer le calcul ; donc elle a posé X = net + VAT et Y = Gross + CIT. Elle appelle Gross1 le Y+VAT et elle cherche à exprimer le net par le gross suivant cette putain de circulaire. Donc en partant du postulat qu’elle sait lire correctement le vietnamien et qu’elle interprète à sa manière le texte mais d’une manière acceptable, en posant l’hypothèse que je comprenne le but de sa requête et qu’elle parvienne à traduire assez fidèlement son problème, en analysant les 30 minutes déjà écoulées à écouter et décortiquer la signification des lettres rayées à côté des chiffres réécrits 5 fois, je peux et je suis ravi d’annoncer que, au Vietnam, le net est exprimable en fonction du gross par la formule hautement élaboré suivante : N = 0,9 x G, cqfd.

Ah ya pas à dire ça sert un ingé français.

Etre blonde

2008-05-01T21:05:00.001-07:00

Les « hot toc » (= enleveurs de cheveux) sont nombreux et diversifiés à Ho Chi Minh.

Pour 15 000 VND la coupe avec lavage gratuit des oreilles à la mini balayette. Bien évidemment à ce prix pour avoir pignon sur rue, il faut travailler … dans la rue et retirer « le pignon » quand les flics arrivent.

L’alternative à 60 000 VND c’est mon voisin : haut capilliculteur spécialisé en coloration de cheveux noirs, et par la même en décoloration. Il teste lui-même ses produits par un magnifique banc d’essai multicolore sur son cuir chevelu. Autour de lui ses 6 assistantes escortent les clients en arrière salle pour le lavage-massage des touffes déjà coupées ; oui car ici on lave après la coupe. Mais que c’est rasoir d’être allongé, le crâne pétri pendant une heure par une ignare qui se sent obligée à chaque fois de m’énoncer les 4 phrases d’anglais qu’elle débite à tout les blancs : « where do you come from ? how old are you ? have you got a girlfriend ? me no. » Alors durant ce temps je rêvasse. Je m’imagine lui demander une coloration noire, me faire brider les yeux au Centre Médicale Internationale par François-xavier, apprendre le vietnamien en 1 minutes pour pouvoir enfin lui dire : « arrête de frotter au même endroit tu m’irrites ». Mais non cette masturbation crânienne n’a pas fait jaillir un seul mot de vietnamien qui eut pu me permettre d’interrompre poliment ses gratouillis. Je me suis levé et suis retourné en salle pour le séchage. Mais là…

La coupe n’était pas finie. Enfin, presque. Devant la réussite de son beau dégradé de ma nuque, le coiffeur veut immortaliser l’instant. 4 téléphones portables sont dégainés : devant , derrière, les côtés. Pendant cette interminable séance photo mon cuir chevelu à commencer à se transformer ! Il me semblait devenir blond. Moi, là, à poser en souriant bêtement, incapable de prononcer une parole réceptible. Mon QI chuta parallèlement à la décoloration spontanée, tandis que mon coiffeur continuait à couper pour être photographié en pleine action. Et les photos continuaient, et le coiffeur coupait, et mes cheveux blonds raccourcissaient jusqu’à… ce qui continue un peu trop. Et voilà, un trou au bout de la raie de mon crâne.

Je vous assure qu’être blonde au Vietnam, il faut le vouloir.

Recherche moto volée: épilogue

2008-04-21T22:24:00.000-07:00

J'ai donc contacté le "Sao den" (côté sombre) par des tracts distribués dans la rue. A ma grande surprise tous les viets semblaient très intéressés et complètement impuissants.
Le lendemain, coup de téléphone inconnu. Une vietnamienne bafouille en viet puis raccroche. Je n'y prête pas attention jusqu'à ce qu'elle me rappelle. Soudain je passe l'appel à ma secrétaire, la conversation dure 5 bonnes minutes, je capte quelques "motobike", il est donc sujet de ma moto! Elle raccroche. Je la questionne illico:
C'était pour ma moto?
Oui !
Ils ont des informations?
Non.
Ils peuvent m'aider ?
Non.
Mais que voulait-elle?
Savoir si c'était vrai.
Pour pouvoir contacter quelqu'un et m'aider?
Non, pour te dire de faire attention la prochaine fois...
Ah ben..??...?? Merci bien.

Donc me revoilà bipède parmi les 10 millions de roues saigonaises. Ainsi je dois louer les services de moto-taxi (dit xe-om, cf l'article consacré). Cela tombe bien car le gars qui glande tout le temps devant ma porte à vendre du café à 5 pèlerins par jour, à la double casquette de xe om! Incroyable, maintenant il me parle, il me sourit! En 10 mois pas une seule parole! Et maintenant qu'il profite de mon argent il est un coeur en sucre. Oh et puis il a l'air si content d'avoir sa nouvelle moto, une semaine après qu'on m'ait voilé la mienne. Tient? c'est le même modèle. Tient? C'est la seule personne qui est sensée surveillée la ruelle et qui n'était pas là au moment des faits. Tient? C'est la seule personne qui aurait du s'intéresser à mon cas, et c'est la seule personne qui a semblé s'en foutre complètement en remuant la main...
Franchement ... ça m'écœure.

Avis de recherche

2008-03-30T22:37:00.000-07:00

« Perdue, moto YAMAHA rouge modèle Jupiter, n°51LD5999 devant le 80A Tran Quang Khai. Si vous pouvez m’aider à retrouver cette moto, en échange d’une compensation financière, s’il vous plait contactez moi. Envoyez juste un message au 09.02.17.45.81 »

A jouer à garer ma moto devant chez moi, j’ai commis une faute grave : la laisser sans surveillance.

Chaque moto vietnamienne doit être surveillée, ce qui implique un système de ticket à l’entrée de chaque parking permettant de contrôler la restitution du véhicule. Ce système de Giu Xe (=garage) avec des tarifs vers les 3 000 dongs (~12 centimes €) rémunère énormément de petits emplois. Décomposons le système qualité garage Vietnam, ou le taylorisme communiste :
Une première personne note 2 fois la plaque d’immatriculation sur le petit coupon que je perds tout le temps. Une seconde personne découpe le coupon puis en agrafe la moitié sur la bécane, et donne l’autre au conducteur. Enfin une troisième prend l’argent (quand il n’y a pas une quatrième qui te rend la monnaie). S’ajoute à cela le gestionnaire des casques, les gestionnaires de vérification de billet à la sortie…

Bref.

Je me retrouve piéton et cycliste dans Ho Chi Minh. Je décide d’aller porter plainte à la police. Ici pas de file d’attente - il vaut mieux ne pas avoir à faire à eux-. L’endroit ressemble plus à un entrepôt qu’à un commissariat. 2 hommes vêtus de verts regardent la télé, un troisième pionce caché derrière un bureau. On dérange le visionnage de leur série… Après un interrogatoire, une reconstitution des faits, l’écriture en français puis la traduction en Vietnamien de mon texte, et enfin la recopie en style formel par le fonctionnaire ; je pose la question naïve qui fit bien rire mon interlocuteur : est-ce que j’ai des chances de la retrouver ?

Après consultation de mon entourage, il y a une chance de revoir ma moto. Disons 30% de chance. Mais… il faut payer. Ainsi j’ai rédigé l’annonce susdite, telle une disparition de chat, que je vais aller distribuer ce soir autour de chez moi, en espérant entendre des miaulements mafieux prochainement.

Couleur Ca Phê Sua Da

2008-03-25T23:53:00.000-07:00

J’aime le lait dans le café
Un p’tit peu sucré
Du lait concentré
Avec beaucoup de glace
Alors faut bien le touiller
Ce petit café
Si puissant café
Troi oi qu’est c’que ça fait classe

Ca Phê glacé
Que j’aime le lait dans le ca phé.

Pour mieux le déguster
Boire à p’tites gorgées
Pour pas dégueuler
A moins que tu perd’ la face
Savourer, se régaler
A mêm’ la chaussée
Au karaoké
Ou avant que l’on me masse

Ca Phê glacé
Que j’aime le lait dans le ca phé.

C’est quand même fou l’effet
De se faire mâter
Avec une peau bronzée
Telle café lait et glace
Plus facile pour draguer
Les jeunes prostituées
Ou les p’tites mémés
Tant qu’c’est pas trop dégueulasse

Ca Phê glacé
Que j’aime le lait dans le ca phé.

Crampes dans la boue

2008-03-25T22:35:00.000-07:00

Je remercie mes équipementiers: Nike, Adidas, Decathlon, Uranium.

Mon coéquipier, 21 ans, militaire suédois, court le 10 km en 43 min.

6h00 du mat, une centaine de participants se pressent dans la fraicheur matinale. 3 à 6 heures de compétition amicales nous attendent. Les muscles à peine chaud, je regarde mes pieds, mes lacets, je contrôle mon bidon, j'ajuste les lunettes. Le cœur accélère déjà sans même un effort, juste l'adrénaline, juste l'appréhension de vivre fort et vite. L'enjeu de se faire plaisir; courir avec des amis inconnus.
Le raid 2008 de Madagui, perdu dans la nature vallonnée, est la première édition d'une aventure passionnée. La rencontre de la richesse vietnamienne dans un cadre exceptionnel à travers 2 courses: l'extrème (5h de VTT, course, natation avec gilet de sauvetage) et l'adventure (dont je me suis contenté).
Traversée du pont suspendu au départ , enfourchée des vélos, quelques développés et foulées plus loin une rivière coupe la route, une bouée aide la nage avec le vélo, de la boue en quantité, un dérailleur qui saute à la moindre impulsion, des cris grossiers n'arrivent pas à le réparer, course à pied puis brasse sur le dos dans une rivière complètement sauvage, le début des crampes, les 500 derniers mètres annoncés sont trop durs, mes muscles claquent à chaque pas jusqu'à ce que mes jambes se dérobent, je tombe au sol, mon coéquipier m'aide à m'étirer, il me porte, il reste 200m, il s'épuise, je retente de courir, les crampes reviennent, le temps s'allonge, le podium nous quitte.
Arrivé 4ème, la place du c..

crashbonzaï

2008-03-23T08:54:00.000-07:00

Le 15 décembre 2007: Révolution à Saigon!

Les cheveux ne voleront plus librement sous la brise grisante des mobylettes. Fini les noires ondulations fluides des crinières aux montures motorisées. Fini le sèche-cheveux des matins précipités. Fini l'inconscience des soirées arrosées non casquées. L'Etat paternaliste a enfin pris une sage décision : port du casque obligatoire.
Et en une nuit le paysage urbain a changé à jamais.
S'en suivit le port du chapeau+casque, de la casquette+casque, casque de chantier, casque+chapeau chinois, casque de chantier+chapeau pointu... puis vinrent les casques de moto en forme de casquette, les casques de moto en forme de chapeau muguet. Puis vint le moment des chiffres.
Le nombre de décès par traumatisme crânien suite à un accident de la route a augmenté depuis l'application de la loi. Par conséquent il est donc plus dangereux au Viet Nam de rouler avec un casque. [Forcément quand on fume et qu'on téléphone en même temps, le casque devient gênant].

L'art du bonzaï existe bien ici. Un quartier de Hanoï s'y consacre avec la pisciculture des poissons rouges.

Gilles m'a confié que depuis son arrivée, sa rue qui comptait seulement 4 voitures au début, il dénombre actuellement 17! (en 6 mois!) BOOM économique! (mais qui consomme de plus en plus d'essence).

Espérons que les automobiles rendent la circulation moins mortelle, mais ne vous inquiétez pas les crash test sont fait dans les règles de l'art.

Le sourire de la lune

2008-03-03T20:47:00.000-08:00

Traduction du sourire vietnamien en smileys :

:) = : /

:) = 8 - !

:) = :^ )

: D = :)

On dit qu’un visage rond comme la lune est un canon de beauté,
On dit que la lune nous sourit tout le temps,
On dit qu’il suffit de décrocher un sourire pour avoir la lune,

Ahh non ça on ne le dit pas,

Mais c’est vrai! Chuuut !! sur sa face cachée la lune a des oreilles.

~~~~~~~~~~~~

Le rire est le signe de la compréhension. Pas le sourire.

Qu'il est agréable d'échanger des regards agrémentés d'un sourire franc avec des inconnus. La position d'étranger facilite ce type de contact. Mais ce sourire culturel ne signifie pas toujours la même chose qu'un sourire occidental. Souvent un large sourire affiche en fait une incompréhension totale, sans même pouvoir la déceler. Ajoutez à cela que les vietnamiens disent "oui" tout le temps (problème linguistique et culturel), les quiproquos sont nombreux.

"Le rire n'est jamais gratuit: l'homme donne à pleurer mais prête à rire." Desproges.

Bon à savoir :

2008-03-03T20:43:00.001-08:00

Au Viet Nam les nains ne sont pas moins petits.

Donc proportionnellement ils sont plus grands.

Les grands nains sont donc au Vietnam. Ce qui est quand même extrêmement rare.

Bon j'arrête mon humour nul, c'est petit de ma part, place au reality-comte de fée. (il faut cliquer là)

Mon papa il est Xe Om

2008-03-03T20:36:00.000-08:00

« Mon papa c’est le plus fort! Mon papa c’est le plus rapide, il double tout le monde avec sa super cube qui pue et qui fait plein de bruit. Mon papa c’est le plus riche! Quand il fait une course il ramène de l’argent (pas maman). »

"Bon petit, aujourd’hui je vais t’apprendre le métier.
A ta moto, tu seras plus fidèle qu’à ta femme.
Ta moto, tu la bichonneras comme un bébé Vietnamien que t’aurais adopté.
Sur ta moto tu dormiras, tu mangeras et tu travailleras (un peu).
Et surtout, sur ta moto tu attendras au coin de la rue."

Être catholique au Vietnam, j’ai essayé pour vous

2008-02-28T22:39:00.000-08:00

Au Viet Nam la famille c'est sacré!

Il faut déjà se sentir minoritaire, 10% de la population. A Ho Chi Minh 30% de 8 millions ça fait quand même 2 400 000 pratiquants; car ici lorsque l' on est croyant, on est pratiquant. A croire qu’ils sont friands d’hosties vu le nombre de têtes qui se pressent à l’entrée de l’église aujourd’hui. Mes cheveux châtains dénotent parmi ce tapis de crinières noires, je pénètre dévisagé par la foule dans le lieu sacré déjà bondé 15 minutes avant l’office. Les gens ne sont pas endimanchés, mais ils ont quand même vêtu leurs belles paires de claquettes.
J’observe l’architecture rose, les vitraux sont troqués pour des fers forgés mais la ventilation est insuffisante. On commence à transpirer ce qui étend l’attente. Le soleil couchant diffuse du mystique. Les lustres sont surmontés de ventilos dont la mise en rotation annonce le début de la messe. Les grelots résonnent, la séance commence…

Là, coup classique pour le début, un monsieur en toge rouge se pointe et dit un truc au public pendant 2 minutes. Ca devait pas être pas une blague, car les gens n’ont pas ri, ou alors il fait toujours la même et ils la connaissent par coeur. Ensuite l’assemblée répond d’une seule voie un truc du genre « oui bonjour aussi ». Puis ils se mettent à chanter sans même lire les paroles sur une télé, sans même un accompagnement MIDI (c’est la première fois que je vois ça au Viet Nam !). Le christ illuminé de néons semble danser, les bras levés pour faire coucou à la foule de camarades venus prier. Alors on prie : debout, assis, debout, assis, à genoux, debout, à genoux. Un bon rythme pour éviter les fourmis dans les pieds.
Sainte-Marthe est rafraîchit par le tourniquet du ventilateur, elle peut continuer à écraser le dragon à cornes vertes et roses. Quand soudain le noir complet ! Les ventilos finissent leurs courses. Plus aucun bruit dans l’église : intervention divine par coupure de courant. Personne ne s’affole. En effet c’est habituel, Dieu intervient régulièrement. Alors on continue bien gentiment à prier avec les klaxons en arrière fond. Toute une ambiance visant le spirituel, développant le mystique… Dieu existe, c’est sûr ! J’entends ses appels à présent. Je les pensais moins automobiles.
Je me retrouve plonger dans une obscure moiteur à partager les prières des Vietnamiens. J’imagine leurs espoirs, leurs aspirations, leurs craintes. Je pense au petit garçon à mon côté, à ce qu’il peut bien penser. Dans sa tête tout se dit en vietnamien. J’entends toutes les pensées comme une cacophonie religieuse. Je me dis que s’ils croient en Dieu c’est bien que ça doit les aider à quelque chose.
Puis la lumière électrique fut.

La petite vendeuse de Durian

2008-02-25T07:07:00.000-08:00

La chaleur mouillée exalte et transporte les odeurs comme si le vide humide était plein d’invisibles aérosols parfumés.

Ballons de lavande, bulle de thym, boule de romarin… senteurs prégnantes de notre gastronomie (ou de nos chaussettes) dont les volutes nous chatouillent les nez, pourraient bien paraître rebutantes aux petits pifs vietnamiens.

Pour comprendre il suffit de transposer la scène qui suit.

Elle, accroupie au milieu de ses denrées odorantes disposées à même le trottoir, à suffoquer de la brise chaude expulsée des moteurs alentours,

La petite vendeuse de durian attend protégée des infâmes effluves noires grâce à son bouclier anti-puanteur répandu sur son trottoir.
Son étale stratégiquement positionnée au feu rouge, la guirlande de motos stationne en flamand rose.
Ses yeux ne comptent plus, tandis que les motards scrutent le décompte du feu.

Je lâche mon frein et j’inspire une bonne bouffée de gaz carbonique avant de reprendre mon apnée.

Croisement de regard.
J’échange un sourire niais dont j’ai le secret, quand tout à coup…

Mes abondants poils de nez m’annoncent de la présence d’un corps étranger à proximité. Mes narines se plissent. Je voudrais les fermer mais je n’ai pas les muscles pour le faire ; de tout façon j’ai trop de poils pour que l’opération soit bien hermétique.
Ma mine déconfite par l’odeur infecte comparable aux fragrances diffusées par l’arrière-train de mon chien. (Pardon Caramelle mais c’est vrai, tu flatules).

Elle, sourire d’incompréhension : comment se peut-il que mes fruits ne le fassent fantasmer ? Comment mes arômes aiguisés ne séduisent-ils pas à ce bel éphèbe occidental ? Succombera-t-il un jour au virus de l’intense plaisir caché sous ces piques verts ?

Le durian : 3 à 5 kilos de parfum Jean-Paul Gauthier local, ovoïde verdâtre qui renferme l’équivalent vietnamien de la gelée royale, pâte jaune, molle comme du beurre, qui goûte bon le camembert. C’est le festin que le Vietnam s’arrache. Une famille est prête à l’endettement pour savourer la douceur visqueuse de la pulpe aux relents d’ail. Plus le fruit mûrit, plus la senteur putride et nauséabonde se répand.

Ma rue compte l’une des plus grandes étales de la ville, ainsi chaque matin sur le petit chemin du travail, je peux profiter pleinement du thiol, ce composant sulfuré qui pue plus que mes pieds.

Ballons de vomi, bulles de putois, boules d’égouts …
L’apprentissage du goût est incroyablement régional… et même familial.

Take 5

2008-01-25T02:14:00.000-08:00

La main gracile des vietnamiennes est d’une ineffable beauté.
Extrémité d’un corps souvent menu, elle est ornée fréquemment d’une french manucure criarde. Toutefois l’envie de se faire effleurer par un index, ou même une paume si un élan d’impudeur le permet, dépasse la douceur praline d’un regard fripon.
Le poignet paré de jade paraît si fragile au milieu de ce large bracelet de pierre qu’elles s’esquintent à enfiler. Le pouce se contorsionne pour vêtir le bijou, élément circulaire qui vient se casser sur l’ossature svelte.
La délicatesse d’une paume légèrement pressée sur l’épaule chamboule les pulsions. Entendre le froissement de cette chair qui reprend son envole après s’être déposée 1 seconde. L’attention portée à cette intention décuple les sensations.
Cette main n’était pas là par hasard, fin témoin d’une affection.
Un monde s’ouvre sous une main.

La bonne année 2008

2008-01-01T22:51:00.000-08:00

Voeux officiels du président Nguyen Minh Triet

que je vous transmet humblement.

Notez le choix subtil du fond rose allié à la police rouge ... Kitsch à souhait de bonne année

Il manque un peu de neige

2007-12-25T01:58:00.001-08:00

Pas de cheminée,
Pas de chaussettes accrochées,
Pas de chaussons,
Pas de calendrier de l'avant,

Toutefois le père Noël a sa place ici. Il va être un peu en retard cette année, car il débute sa tournée par chez nous avec les moyens de locomotions locales.

Le Projet

2007-12-25T00:21:00.000-08:00

~ Le Manor 1 ~

Pour Noël, une photo du projet sur lequel je travaille. Il est en 2 phases, la première est terminée (en photo ci-dessus). Il s'agit d'un concept assez special avec comme accroche:

" The Manor, possibly the best address in Viet Nam".

Le conditionnel est employé à bon escient. Peut-être est-ce un mix de pudeur asiatique qui refoule la vantardise, et le nécessaire esprit commercial qui prétend vendre la crème du top du luxe.

Toutefois observez bien la photo; maintenant enlevez le toit en coupant l'immeuble à la corniche. Que voyez-vous? Une barre de ZUP avec des cocotiers? Un HLM de banlieue?

La deuxième phase est fondée sur le même design: un volume aussi imposant, un agencement maladroit d'un petit centre commercial luxueux et d'appartments soit-disant ultra-classes. Des allures de parc d'attraction pour y loger des nouveaux riches, vive la déco roccoco, vive le faux, Mickey à de l'avenir au Viet Nam.

Merry Noël

2007-12-24T23:55:00.000-08:00

Bence

2007-12-06T09:42:00.000-08:00

34 ans, Hongrois installé au Vietnam depuis 1 an, sens de l’humour inter culturel, quadrilingue – hongrois, anglais, français, italien, et un peu arabe -, amoureux des sensations forts et de parapente.
Bence s’est éteint hier à la suite d’un accident durant son sport favori : s’envoler à Dalat.
Je partageais 9h par jour à ses côtés. Heureusement il me supportait. Tout le monde l’appréciait. Je me sens tout penaud, l’impuissance.
Loin des siens, la famille locale se réduit aux proches et aux collègues. Il est de ma famille vietnamienne.
On va sans doute monter un petit autel suivant la tradition confucéenne, avec sa photo et un peu d’encens. La douceur de cette fumée liée aux ancêtres évoque le passé, engendre une réflexion. Réflexion banale rappelée à tout un chacun lorsque l’inattendu fait partie du destin : profitons de chaque petits instants… même le temps de tapoter un message sur Internet pour se souvenir de lui.

Loin des affres françaises des curiosités et pourquoi on dit:

2007-11-28T03:07:00.000-08:00

Ainsi ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

Le pot a des oreilles et l'on dit sourd comme un pot.

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi dit-on à quelqu'un : " Je ne partage pas votre avis " et on peut dire que " Les avis sont partagés " ?

Quand un homme meurt, on dit qu'il s'est éteint. Quand il est mort, on l'appelle feu.

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
Lorsque l'un jure, l'autre fond.

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisqu'elle est ronde.
C'est carrément une sphére, c'est vrai...

Avec quel outil peut-on arrondir une phrase ou tourner un compliment?
Pour rouler des patins, on utilise bien une langue...

Pourquoi lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il le mettre de côté ?

Pourquoi lorsqu'on serre une femme de trop près, dit-elle "Monsieur, vous allez trop loin" ?

Renouvellement

2007-11-27T22:54:00.001-08:00

La saison des mariages bat son plein ; les week-ends, on peut s’inviter à nombre de cérémonies (il n’est pas rare d’être invité à 2 ou 3 mariages par week-end au Vietnam). Cette terre est fertile en jeune couple d’une vingtaine d’années qui n’ont de cesse d’assurer un bon taux brut de fertilité – je m’abstiens de participer pour l’instant –
Et pourtant il faut vite réagir ! Sauvons le taux de fertilité vietnamien car c’est catastrophique ! Regardez plutôt la chute libre.

Je propose une mesure forte : « arrêter toute adoption de petit vietnamien ! »
Si déjà les vietnamiennes mettent plus de peine à pondre comment continuer l’export de nourrissons à prix compétitif ? L’offre ne suit plus la demande… c’est sans doute la qualité vietnamienne qui a boosté l’export. Je prédis que la pénurie approche. « Arrêtez tout commerce ! »
[Ne riez pas c’est vraiment un commerce]

L’autre solution serait de créer des usines à nourrissons avec des mères pondeuses, mais cette solution m’écorche un peu ; hé oui car un jour ou l’autre il faudrait délocaliser en Afrique. Un vietnamien made in Africa, ça serait moins vendeur. Les consommateurs bobo l’accepteraient moins facilement. Mais on pourrait créer une norme pour assurer la qualité. On appellerait ça « BIO » ou un label du genre et les consommateurs d’enfants ne feraient plus attention à la provenance.
Bien sûr certains venteront une autre méthode de vente d’enfants plus propre : un commerce équitable en somme, mais entre nous ça resterait du marketing.

La vérité, je me ravis que le Vietnam se développe énormément, que son taux de fertilité soit en baisse est très bon signe, car un jour il n’y aura plus de petits vietnamiens adoptés à l’autre bout du monde. Un jour tous les petits vietnamiens pourront grandir décemment dans leur pays natal. Un jour les enfants me tendront la main pour prendre la mienne, et non pour mendier ma monnaie.
Ce jour approche.

Vive la pénurie ! Mais la vérité ....cliquez ici

Près du sol

2007-11-27T22:48:00.000-08:00

« A la campagne, la terre est très basse. »

Les métiers sont pénibles, harassants. L’exode rural s’accélère au profit des méga villes. Pourtant les vietnamiens continuent à avoir une gestuel des campagnes. Une habitude marque par-dessus tout mon esprit : l’accroupissement.
La vie à la campagne se fait plus près du sol : le travail des souches de riz, la cuisine à même le sol… la position accroupie est commune et commode. Physiologiquement un vietnamien peu danser facilement la danse des canards durant plus de 2 heures et sans crampes ! L’accoutumance rend cette position confortable.
A l’arrêt de bus au coin de ma rue, les gens s’accroupissent pour attendre. Le groom qui appelle les taxis s’accroupit toujours quand les clients tardent. Sur le marché les maraîchers vendent à 2 pattes retroussées.
Avez-vous déjà rencontré un PDG vous attendre accroupi ? Pour moi cette posture est plus qu’une commodité c’est un signe de précarité. On peut penser que c’est dans la culture, pour moi c’est un retard.
Les villes engendrent un travail assis et debout, des moyens de transport assis (quand il y a de la place). Ni l’économie vietnamienne, ni le monde des affaires, ni la répartition des richesses ne semblent socialistes dans ce pays. Les nouvelles grosses voitures klaxonnent les frêles scooters en masse, les pots-de-vin coulent comme le saké et font aussi tourner la tête. Alors les métiers précaires se démultiplient… et l’accroupissement du Vietnam continue.

So6 A2 HT

2007-10-16T09:44:00.001-07:00

La nuit tous les rats sont gris

2007-10-16T08:59:00.000-07:00

Quelques informations essentielles aux futurs voyageurs.

Les rats vietnamiens sont éduqués. Vu leur nombre il faut bien qu'ils soient un minimum civilisés. Ils ne comptent pas les heures de labeur pour nettoyer les pas de portes. Ils font les poubelles avec courtoisie : ils ne vous impotunent jamais, et s'ils sentent qu'ils dérangent ils partent aussitôt. Les rats vietnamiens sont aimables. De plus ils recyclent parfaitement en séparant avec minutie le mangeable du plastique.
Le pelage du rat vietnamien est mondialement reconnu pour sa belle couleur grise dont le châtoiement rappelle l'hermine. Ajoutons que sa chair est peu coûteuse.
Le rat vietnamien est donc assimilable à un animal de companie idéal. En effet le rat n'aboie pas. Le rat n'attend pas sa paté. Le rat n'a pas besoin de toilettage, il ne vous emmerde pas à réclamer des caresses en miaulant et ne salope pas votre beau pantalon blanc avec ses poils.
Aussi si vous croisez un jour un rat vietnamien, inclinez doucement la tête cela marquera votre respet pour la faune locale, il comprendra que vous ne souhaitez pas l'incommoder.

Les cafards, eux, puent, sont moches, ne servent à rien et sont débilent. Si vous tuez une dizaine de leur copains par jour, ils continuerons à vouloir venir juste là, sous la grille du pas de porte, comme pour vous accueillir après une longue journée de boulot. J'ai bien essayé de mettre une pancarte :

Rien n'y fait... ils comprennent pas.

Splaf!

Je hais ces bestioles!

Paroles d'architecte (n°1)

2007-10-13T06:40:00.000-07:00

« En introduisant un autre temps, celui de l’accueil, de l’hospitalité, du respect, de la rencontre et de la transmission, en nous donnant une grande part de liberté, notre présence se traduit en une succession d’expériences qui montrent la diversité des possibles. »
P a t r i c k ¤ B o u c h a i n.

Le conteur de toilettes

2007-10-12T21:40:00.000-07:00

Il était une fois dans de lointaines contrées odorantes, un jeune homme fringuant qui allait à l’aventure avec bravoure. Nul ne le connaissait mais sa renommée le devançait. « C’est le conteur » chuchotaient les bouches aux oreilles. « Le conteur de toilettes ? » répondait-on. Des « oh » des béatitudes poursuivaient la rumeur. « C’est donc lui… mais ? il n’a pas de lunette !?».
Il venait de loin, de très loin pour conter. Il savait tout dans son domaine, et quand il parlait un silence aseptisé l’écoutait. Il pouvait détailler chaque partie de son art durant des heures sans que quiconque l’interrompe.

C’est joli hein ? Ben en fait….. C’est mon métier.
Enfin au début j’étais compteur de toilettes et en tant expert expat j’ai vite gravi les échelons et suit devenu conteur de toilettes. Avant on me demandait : combien de toilettes ? Maintenant on me demande quel type de toilettes ? Et là je déballe ma science.
On peut gagner sa vie en comptant de toilettes ; si, si! Et même bien gagner.
Il suffit d’avoir la technique. Je vous soumets la mienne.

Utilisez au plus 2 doigts ; après on peut s’emmêler les pinceaux et ça se complique. Donc mon conseil de professionnel : au maximum 2 doigts pour débuter (un doigt par main de préférence). Après faites des paquets de 10, puisque ça se multiplie facilement (les débutants préfèreront l’addition). Regroupez donc vos paquets de toilettes en notant soigneusement leurs quantités et leurs qualités.

Attention : toilettes prend un « s » même quand on en compte qu’une. Ou bien il faut peut-être dire « un » toilette(s). Menfin ma technique de compter avec 2 doigts permet de surpasser le problème et de ne pas buter au premier en se posant des questions de français.

RE attention : ne pas compter des choux avec des carottes. Il y a toilettes et toilettes. Si à la fin de votre calcul vous trouvez 102 toilettes type A, 13 toilettes type B et 6 carottes, alors recommencez à compter pour trouver où sont les carottes.

D’où vient cette profession ? De France. Les français sont des compteurs de toilettes reconnus. Ils comptent mieux et savent bien recommencer à compter quand ils se trompent. Un français expert peut compter jusqu’à 700 toilettes par jour en recommençant 2 ou 3 fois. Au Vietnam les français montrent comment bien compter des toilettes. L’enseignement est difficile et demande beaucoup de rigueur : à une toilettes près c’est le drame. C’est un apprentissage long et rigoureux. Je conseille de faire math sup math spé suivit d’un bac plus 6, spécialisation architecture pour savoir au minimum de quelle toilette on parle.
Et oui car compter des justagerons est plus difficile que de compter des loukoums, car personne ne sait ce qu’est un justageron. C’est pareil pour les toilettes.
Mais pour devenir conteur de toilettes, cela requiert de l’expérience : ce qu’on nomme aussi « savoir-faire les toilettes ». Je sais à présent manager une équipe de compteur de toilettes, et ce n’est pas rien, il faut savoir ventiler les décomptes, sinon les emmerdes arrivent. Une bonne ventilation assure la pérennité de vos installations de comptage de toilettes. Forcément on rencontre des problèmes récurrents le fameux « récurage de toilettes » dans le jargon. Mais ne nous attardons pas sur l’aspect technique qui alourdirait l’énoncé.

Bon je reviens j’ai une nouvelle envie…

Bilan : Au Vietnam ne comptez pas trop sur les fruits et légumes.

Brève vietnamienne

2007-09-09T05:06:00.000-07:00

Je salue cette vieille femme vêtue de blanc. Elle me répond « boozoul mosieu ». Il fait nuit, pourtant elle conserve son bonnet bleu ciel dans la maison. Elle reste distante dans le coin de la pièce. Elle semble être énervée, excitée, un peu malade peut-être. Son visage est largement dissimulé par ses grosses lunettes noires qui ne laissent pas apercevoir ses yeux.
Elle bougonne en vietnamien, elle semble se répéter.
« Bonsoi môssieu » reprend-elle. Par politesse je sourie en réitérant quelques syllabes vietnamiennes de courtoisie. Lorsqu’elle m’interrompt et me dit :
« Commen ça va ? »
Peut être comprend elle bien le français ? Je réponds de manière plus décontractée, pensant qu’elle devait avoir un problème aux yeux ou une maladie quelconque.
« Bonsssoiii Môssiiieu, comment allez vous ? » Elle fournit tant d’efforts pour articuler, pour se rappeler, ça devient gênant et touchant.
« Bonsoi messsieu, comment allez vous ? » me répète elle.
Je suis embarrassé je n’arrive pas à savoir comment la contenter, comment dialoguer.
Les personnes à côté ne semble pas se soucier de sa différence, alors je dois faire de même.
Au bout de la dixième fois on m’explique.
Et voici son histoire.

Elle était la plus belle fille de la famille, la plus brillante, descendante directe de roi. Elle apprend le français et le parle très bien. On la courtise forcément. Elle s’éprend d’un homme. Elle l’aime éperdument. Elle l’aime à en perdre la tête. Mais cet homme n’est pas au goût de sa mère. Il faut se marier avec quelqu’un que les parents apprécient. La famille c’est important. La famille décide. La famille ne veut pas de cet homme. La belle jeune femme ne veut pas se soustraire à la dictature familiale, elle aime. Elle refuse. Mais sa décision n’a pas de poids.
Et elle est devenue folle. Folle d’amour.
Et depuis il semble que rien n’est changé.

La diseuse de bonne aventure

2007-09-07T05:46:00.000-07:00

On croit que c'est peut-être possible.
Mais on veut pas trop y croire quand même.
Si c'est bon, on veut bien y croire.
Mais si c'est trop bon, on y croit plus.

Vous désirez un avenir de rêve?

Alors j'ai deux secrets pour vous.

Premier secret:
Allez voir une diseuse de bonne aventure, de préférence Vietnamienne, et de préférence au Vietnam.

Deuxième secret:
Piocher les bonnes cartes...

Nous étions, ma secrétaire et moi, nous tournant les pouces sur le chantier en pleine après-midi, lorsque la mégère commence à me confier qu'il faudrait que j'aille voir une diseuse de bonne aventure que elle y va toutes les 2 semaines. Je lui répond que "non, je n'y crois pas. Je ne vois pas pourquoi mes mains traduiraient l'espèrance de mon compte en banque à dépasser le milliard (nous comptons en Dong bien évidemment), et que je connais déjà la dame de trèfle qui a piqué mon coeur..."
"Mais non mon petit Antoine", elle a pris pour habitude de materner tout le monde depuis sa montée de lait pour sa fillette, " il faut faire le tri dans ce qu'elles annoncent!"
"Ah bon?! ben .." m'interloquai-je moqueusement de savoir comment la prédiction serait correcte ou non.
"Vient je t'emmène, ça coute 30 000 dongs (1,5 euros)"
...
Nous voilà arrivés à bon port chez la "chiromancienne-cartomancienne-capillocultrice". La coiffeuse d'un cinquantaine de balais était entrain de s'apprèter en s'activant à faire mousser sa propre crinière. (Les coiffeuses jouent souvent à la coiffeuse quand les clients tardent). Par conséquent nous devons patienter au première étage. Après quelques marches j'entends une douce mélodie nasillarde qui annoncait le supplice du karaoké en salle d'attente. Assis par terre, un vieux maigrichon chantonnait des chansons à l'eau de rose auxquelles le parfum du shampoin provenant du rez-de-chaussée amorcait déjà la nausée.
Une demi-heure d'exaspération musicale a suffit pour que je veuille bien croire tout ce qu'on me dit pourvu que la vielle peau deigne estomper sa saudade à la fleur de lotus.

L'angoisse prend feu. Et si le surnaturel existait? Et si j'allais être dénudé par cette inconnue? Et si elle me prédisait vraiment mon inconnu? Et pourquoi je suis ici à vouloir connaître mon avenir? Et qui aurait pu prédire que je vienne au Vietnam me faire prédire ma destinée? Et qui je suis moi, en fait?
L'effet salle d'attente a bien fait fonctionner mon introspection. Juste ce qui faut pour être réceptif aux augures. Juste ce qu'il faut pour que l'énoncé vague puisse prendre un sens et créer espoirs et doutes.

Le chignon arrangée, les jambes croisées, en face de moi la dame me prie de lui montrer mes mains.
"Ah.. ouf, je suis quelqu'un de bien.."
"Je vis loin de mes parents, mais tout le monde m'aime. Même si je suis loin.." Jusque là tout va bien.
"Je veux être indépendant, j'ai un caractère autonome..." Un peu facile pour un expat.
" J'ai peut-être une soeur et un frère. Peut-être plus jeune? non?"
" Je vais monter ma boîte à 30 ans, et je vais me marrier. Elle aura 7 ans de moins que moi et sera française. J'aurai 2 beaux enfants, une fille et un garçon."
" Bien sûr je serai riche."
" Et naturellement je vivrai vieux" mais ça j'ai du temps, on verra plus tard.
...Mais...
" Je vais avoir un accident avec ma moto. Et ce dans les 3 mois à venir!"
"où? à la jambe? Ah bon? ".... merde! c'est sans doute la profécie de la dernière fois lorsque papa est allé voir une diseuse de bonne aventure qui revient! Zut j'y avais échappé la première fois! AHHHHHH !

Bon 1,5 euros, ça fait pas cher le compliment.

En repartant ma secretaire m'interrogea: alors? alors, est-ce vrai? .... ah, bon?... non?...ohh elle est pas très forte pour les étrangers...

Vous désirez un avenir de rêve? Pour les prédire il faut déjà les connaître. Imaginez vous prédire à une vietnamienne de 50 ans ce qui va lui arriver. Lui montrer fermement une carte en croyant dur comme fer que le 7 de pique ne trompe pas, elle va se remarier avec quelqu'un de 7 ans plus jeune qu'elle. Oseriez-vous imaginer ses rêves?

L'expérience ne m'a pas convaincu, mais m'a apporté mieux. J'ai réfléchi à ce que je voulais devenir, et ce que je voulais qu'on me prédise. Elle m'a apporté des envies.

Pyjama party

2007-09-03T09:30:00.000-07:00

26 ans que j'attends ça,

voilà c'est fait ma première Pyjama viet party!

A savoir: les femmes vietnamiennes des villes ont troqué l'habit traditionnel pour une mode plus ... comment dire... "fleurie". Ca ressemble à un pyjama, ça a la coupe d'un pyjama, ça a la texture d'un pyjama, mais c'est la tenue des ménagères de 25 à 95 ans. Les greniers de Cholon fournissent des imprimés animant une compétition pour laquelle aura le plus bariolé.

A Saigon, il est de bon ton de porter du fushia avec du marron sur un motif bleu ciel, avec forcément quelque pétales verts de ci de là

L'habit se porte facilement et, très pratique en soirée, se retire très facilement. Malgré ma passion pour les pois, j'ai revêtu ce soir là ma tenue rose d'apparat à petit noeud près du corsage ( ce qui souligne doucement la texture poilue du torse, agrément rare en ces contrées).

Je vous laisse savourer le patchwork.

Goût de Dhont à Cholon

2007-08-02T01:21:00.000-07:00

Derrière mon écran

2007-07-23T09:17:00.000-07:00

Derrière mon écran il y a:
- une clim qui souffle de l'air à 23°Celcius créant une once de fraicheur sèche dans ce pays où le linge n'arrive pas à sécher.
- un pot de fleurs avec les jolies orchidées que j'ai achetées hier à 10 centimes d'euros l'unité, qui sont déjà fânées, étranglées par la chaleur.
- mes grosses lunettes façon superstar pour éviter la poussière en moto et pour me la péter grave en bon expat devant les minettes.
- un bruissement éloigné des moteurs de la rue, entrecoupé de vrombissements plus puissant qui finissent par me bercer dans mon lit queen size.

Derrière mon écran il y a:
- la femme qui transpire de la chaleur du bouillon de la soupe et qui me fait à manger tous les soirs pour 10 000 piastres (50 centimes €) mais elle m'anarque à chaque coup avec mon plus grand plaisir.
- la femme vêtue d'un pyjama bariolé de fleurs qui me vend ma baguette de pain à 2000 dongs (10 centimes €) mais qui insiste pour me donner une baguette un jour sur deux,
- son fils qui sommeille dans la chaise longue ses côtés,
- sa mère qui fait toujours le thé,
- sa gand-mère,
- son cousin,
- son échoppe ambulante qui reste toujours au coin de la rue.
Derrière mon écran il y a une famille qui me vend à manger dans la rue, qui me sourie tous les jours dans la rue, et qui dors dans la rue.

"cuchi cuchi cao daï ya"

2007-07-05T08:27:00.000-07:00

Le Bordel

2007-06-20T09:43:00.001-07:00

Sur le chantier s'activent environ 30O vietnamiens et vietnamiennes. Ils le font vivre. Ils colorient de leur uniforme bleu le gris de la terre, de la poussière et du béton frais
...et puis vient la pluie , et tout s'éclaircit...

Le matin, le ciel sourit. Le soleil chauffe la terre et il charge l'air d'humidité, jusqu'à le saturer.
L'après midi, les nuages s'élèvent, montent comme des aérosols, ils menacent, puis ils grondent,
...et puis vient la pluie, et tout s'éclaircit...

Sur le chantier 300 vietnamiens et vietnamiennes vivent, mangent, digèrent et chient.
sur le chantier il y a une toilette pour 300 ouvriers.
... et puis heureusement vient la pluie et tout s'éclaircit...

ça grouille, ça fourmille, ça glande, ça fait la chaîne pour déblayer un tas de terre.
ça rigole, ça se frappe, ça vous regarde avec un sourire de travers.
ça mets jamais de chaussure pour marcher dans la boue.
ça travaille 290 jours par an.
ça est travailleur.
ça est courageux.
Les 300 bonhommes bleus avec des casques jaunes vivent sur le chantier, ils construisent leur avenir. Leur future ville est à l'image de leur envie d'ascension sociale; des tours en chantier pointent leurs aciers vers le ciel.

Parfois je me demande bien ce que je fais là.
...et puis vient la pluie, et tout s'éclaircit...

Hué - culture parfumée

2007-06-20T09:36:00.000-07:00

Une rencontre ça peut se faire n’importe où.
Mais dans un aéroport entre 2 avions ça fait bien film américain – « ladies and gentlemen your attention, please… » - Surtout quand la demoiselle parle à sa peluche Pluto et se photographie avec. – « The flight eight, one, five, five, one, six is delayed… » - Le tableau risible, je lui demande si elle désire que je la prenne en photo avec sa petite peluche.- « … about one hour. We are sorry about… » - Je prends son appareil et clique : c’est dans la boîte, on a passé le week-end ensemble à visiter sa ville natale.

Ce que je m’en vais vous détailler.

Hué : capitale culturelle du Vietnam, regorgeant de trésors, meublée d’histoire, réveillée par les sonnettes des vélos et encore bercée par les pousse-pousse. Cette douce ville plate prend place dans les sinuosités de la rivière aux parfums. Elle est le lieu de la dynastie Nguyen qui engendra une ribambelle de descendants ( a raison d’une centaine de femmes par rois, ça facilite la descendance mais pas la condescendance : les heureuses mamans étaient « tirées » au sort pour passer la nuit avec le roi). Du coup on croise dans la rue des ch’tio ch’tio fistons du roi. Peut-être est ce pour cela que les femmes de Hué sont réputées être les plus belles du pays…

Les femmes y sont belles, y sentent bons, y cuisinent bien mais… il y a des canons de beauté que le temps rend immonde. Nos grasses femmes à petits seins exposées au Louvre n’attirent guère plus que les passionnés des beaux-arts frustrés. Au Nord du Vietnam, les jeunes femmes avaient pour coutume de se faire un sourire noir. Chaque dent était dévitalisée et laquée de noir. Comme vous connaissez mon charme inouï qui fait craquer les mamies, j’ai eu le droit à des jolies démonstrations de dentitions presque intactes sur des octogénaires décrépites dont la vue d’un blanc a du raviver quelques émotions d’antan où les français colonisaient plus que le territoire.

Les traces des colons tendent à s’effacer par la « colonisation » culturelle actuelle, l’américanisation. Toutefois il reste des vestiges : les deux rives sont soudées par un pont métallique dessiné par Eiffel, la citadelle à la Vauban rappellerait presque Lille s’il n’y avait ces lotus, ces flamboyants, ces durians, et toutes ces décorations noyées de rouges dans un bleu que les jaunes aiment.

… la suite bientôt.

Le sourire de l'objectif

2007-06-09T22:45:00.001-07:00

Ma pudeur m'empèche de prendre des clichés.
Pourtant, connaissant mon goût pour le kitsch, le lieu est bien choisi.
Mais dévisager des portraits c'est autre chose.
Il me paraît plus aisé de poser en marcel devant le "Palacio Danieli" à Venise que d'être borgne derrière l'objectif. Du coup pas de clichés de portraits clichés.

Pourtant il y a de la matière.
Les yeux tachés de blanc, rongés par la cataracte, ridés d'extrème vieillesse, ce petit vieux au visage éprouvé par le temps me sourit une fois le billet dans la main.
La vendeuse de tissu qui quitte son chapeau chinois pour me vendre - toujours au meilleur prix - les plus belles étoffes de cholon.
La jolie jeune fille, au regard un peu trop instant, pas assez vêtue, sans doute monnayable.

...
Tout cela, je n'ose pas vous le photographier.

Je sirotais le coca-cola dans la petite chaise en plastique - même modèle que l'école maternelle de maman , qui sert uniquement à avoir le cul décollé du sol - quand mon gros appareil interloqua deux fillettes. Elles stoppent, me fixent et attendent. Moi, gêné, je le prend en main et braque vers elles. Elles se préparent, mains dans les cheveux, les doigts en V, comme si cette photo allait faire le tour du monde, être vue par des millions de personne sur mon blog. Et malgré leur demande explicite de se faire tirer le portrait, je sens encore une rétissance chez moi à photographier des inconnues.
J'obéis, zoom, mise au point, clic.
Je l'ai fait pour leur faire plaisir, mais maintenant la non-spontanéité de cette prise m'a convaincu du bonheur que peut transporter un appareil photo. Il donne un rôle. Tout dépend si ceux qui le joue en on envie ou non.

La croix et la manière

2007-06-03T09:09:00.000-07:00

Cache-cache monnaie

2007-05-25T10:28:00.000-07:00

Bon ben voilà faut que je trouve un logement, là.
Bon.
Bon alors... les possibilités : une chambre? un appart? une colocation? une maison?
...une maison?
Bon.

Bon alors trouver les finances, les besoins, les contraintes.
Bon alors trouver les moyens pour trouver les finances, pour trouver les besoins.
ok
Bon alors... internet? oui mais faut que je contacte le mec au 099994599.
Bon alors... les agences? oui mais faut les trouver.
Bon alors... le bouche-à-oreille? oui mais faut que je contacte machine pour son plan à tchang truc.
Bon.

Bon, alors il me faut un téléphone.
Bon alors pour trouver un téléphone, trouver un magasin de téléphones.
Bon. Pour trouver un magasin de téléphone, prendre un taxi.
Bon alors pour prendre un taxi, tirer de l'argent.
Ah... Pour tirer de l'argent, trouver un distributeur,
Ahh.. pour trouver un distributeur, demander à quelqu'un.
Aahh...pour demander à quelqu'un, trouver quelqu'un qui parle anglais.

Ouff un grand hôtel!

"Ah? "Ah ben non. "Cash? "
"Cash point? I need cash? money? "
"Card + money = cash ! where money?"
"CASH !? CASH!? Money!"

Epilogue:
Je suis un saint, j'ai accompli des miracles.
1. J'ai changé de l'argent plastique en liquide.
2. J'ai traversé la mer de motos en 2 files, et j'ai rejoins l'autre bord à pied (sans utiliser de vie)
3. J'ai communiqué avec Dieu, qui en fait s'appelle Linh, qui est mignonne mais banale. Et grâce à ses voies impénétrables en anglais par téléphone j'ai donc envoyé un SMS à Dieu qui, dans sa grande bonté, m'a trouvé un logement.
Moyennant 600$.
L'argent c'est sacré.

Lettre aux mamies

2007-05-25T10:18:00.000-07:00

Chère mamie,
j'espère que tu vas bien. Ici il fait chaud et beau, donc je transpire beaucoup, même avec un déodorant à boule plus du spray très odorant.
Ici il y a beaucoup de vietnamiens. Et de vietnamiennes. D'ailleurs yen a plus que des français en France, si bien que j'ai plus de chance de rencontrer une fille et de me marier ici.
Les gens sont souriants et gentils et pauvres et donc gentils.
Ici les gens adorent chanter comme maman. Mais ils font pas ça devant un monsieur chauve qui gigote en bougonnant, mais plutôt devant une grande télé chacun son tour. De plus ils chantent faux mais adorent Laurent Voulzy.
Ne t'inquiète pas trop, je mange ma soupe matin, midi et soir même si je n'ai pas trop besoin de grandir ici. C'est si bon la soupe à l'herbe et aux champignons carrés sans goût.

Je t'embrasse fort, fort, fort, et j'ai hâte de te revoir dans un an et demi.

Ton petit fils.

Antoine.

P.S. Dis à Caramelle que je lui ramène de os de chat fait main avec son prénom dessus comme elle me l'avait demandé.

Un hotel que je prie

2007-05-23T08:39:00.000-07:00

9 étage plus bas, on mange dans la rue.

Nager avec l'odeur du bouiboui,

Matter l'immeuble en face aux fenêtres étayées sans clim...

Comment se contenter d'être au dessus?

2007-05-22T04:56:00.000-07:00

Au menu ce soir

2007-05-18T08:11:00.000-07:00

Le "Luong Son Quin", terrasse semi-couverte, donnant sur un semi-boulevard, refoule d'odeurs à 100m. Mais avant, les néons roses et verts (jaunes et bleus sur l'autre rue) ouvrent l'appétit autant que la fumée du petit animal que le cuistot s'amuse à faire tourner à la broche sur le trottoir. L'a-t-on plumé ou pelé? Il a quattre pattes c'est évident, il ne pèse pas plus lourd qu'un chat mais à plutôt le gabarit d'un lévrier nain. La truffe cramoisie et les yeux grillés m'empèchent de déterminer précisément. En tout cas c'est un canidé, c'est sûr. Ou peut-être un léporidé bâtard. Le boucher entame la post-vivisection. Le monstre n'a ni été saigné, ni dépecé. Je fais peur à la petite fille avec mes yeux plus exorbités que jamais. On m'invite à rentrer. L'aversion que j'ai pour ce fumet n'arrive pas à dépasser ma bonne éducation (merci maman) qui me vaut l'honneur d'être attablé seul face à un comptoir où 5 guichetiers tamponnent et encaissent les 150 couverts comme à la poste. Mon dieu! pensent-t-ils que le spectacle m'a ouvert l'appétit? Vais-je devoir honorer le prilivège d'avoir la double ratio du convive blanc ? Je zieute les maigres cacahuètes, auxquelles je suis allergique, et ma Saïgon Beer Lager, comme roue de secours pour engloutir quelques bouchées. Les 20 serveurs s'exstasient déjà de ne pas pouvoir me parler et me fournissent une carte complètement en Viet. Et là tout commence.
Mise à part la jeune femme qui compatie en bridant doucement ses yeux, les gens s'esclaffent.
D'un coup je comprends combien est ancré dans leur peau ce sourire moqueur, lorsqu'il n'est pas formel, rieur mais toujours respectueux.
Ca parle, ça grouille. Les lézards sur le mur en face se font rôtir doucement à la chaleur des néons multicolores et ricanent à savoir lequels d'entre eux finira dans mon assiette.

Profitons de l'interactivité du blog pour jouer un petit peu et savoir ce que je (v)ais mangé. Relier les plats correspondants. (Tout ceci est véridique sinon sans intéret)

1. Ca sau ----------------------------A. Crocodile grillé
2. Da dieu ---------------------------B. Kangooroo
3. Kangaroo -------------------------C. Autruche
4. French fries ----------------------D. Un cornet de frites
5. Ngoc duong tiem thuoc bac -------E. Pénis de boeuf sauté aux eaux médicinales chinoises
6. De com lan bot chien------------- F. Grillon
7. Ran Ham Sa ---------------------G. Serpent braisé à la citronelle.

Réponses en commentaires.

Je ne sais pas comment on dit "bon appétit" en Viet. Une chose est sure, on l'emploie souvent... pour se motiver.

Bilan = j'ai tout mangé.

Permis de klaxonner

2007-05-15T07:44:00.000-07:00

La rue est une route, la voie publique est à la circulation, les trottoirs aux commerces. Pour déambuler dans cette ville dense d'HCMC plusieurs méthodes. A chaque méthode son code de la route. A chaque véhicule son son. Ici le bruit de la cylindrée s'efface aux pouets du klaxon. Celui-ci caractérise la personnalité du conducteur. Autant dire qu'une étude sociologique du klaxonnement serait un grand pas dans la connaissance des autochtones et favoriserait peut-être une accoutumance.
Bref comme mise en bouche pour ce blog, je m'en vais vous décrypter les principes de base de cette civilisation putepouetementesque.

Pour avoir le permis de klaxonner il faut connaître le code du klaxon:

"PPOOOOUUUUUUUEEEEET" signifie, je suis un camion. Je vais tout droit.

"Put POUET" comprendre, je suis un bus et je ne m'arrête pas à l'arrêt de bus puisqu'il n'existe pas.

"Pouet Poutepoute ! " correspond à : ma voiture, qui roule en 4ème, risque bientôt de câler, puisque je suis derrière un vélo qui vient de me doubler.

"Poutututu Poute ! " vaut pour: "T'as vu mon pur Scoot Honda 50cm3 !!??? Y déchire ça mère! Ouai je l'ai un peu traffiqué.... j'ai mis un klaxon 50Watts stéréophonique à double caisson de basse, mode Subwoofer permanent"
peut signifier aussi :" Attention je te dépasse par la droite, ooouu non par la gauche ... ah ben non la droite alors... ah ben .. ben non."

"gling gling" se conjugue souvent au passé mais se traduit par: " je suis un joli vélo docile"

et enfin " WOOOOOOOOO!!!!" = j'étais un piéton écolo. Pas de bol de riz.

Essai

2007-02-18T16:08:00.000-08:00

Blabla boprout propre jolieessai police nanan
ploiemlkjvlkj fdk fblk re gs rgj smlfdkj vb coucou maman,mclxkvjb xclvkbj lkjs fblkj mlksjdflkbeqspfob liline pojb ùmpl bùsj bùpocv papa b flbs.
Bon c prè on peut commencer.
Lui à coté, il pense en penchant la tête. Et vous?

e n v'i'e' ' ' '

Captive

I phone 4 me

Maniaquerie

Demain

Moi, aussi

! !! __ ! ------`-____

Fllllfff...

P_NK S_NG

ALIVE .....

escapade au pays des images

en -d- vie

Cartes postales nippones

Supercub

Quand on aura 20 ans en l’an 2020.

Mon testament

Eau, Air, Terre

POGO

Circulaire A235 Décret du 20/05/2002

Etre blonde

Recherche moto volée: épilogue

Avis de recherche

Couleur Ca Phê Sua Da

Crampes dans la boue

crashbonzaï

Le sourire de la lune

Bon à savoir :

Mon papa il est Xe Om

Être catholique au Vietnam, j’ai essayé pour vous

La petite vendeuse de Durian

Take 5

La bonne année 2008

Il manque un peu de neige

Le Projet

Merry Noël

Bence

Loin des affres françaises des curiosités et pourquoi on dit:

Renouvellement

Près du sol

So6 A2 HT

La nuit tous les rats sont gris

Paroles d'architecte (n°1)

Le conteur de toilettes

Brève vietnamienne

La diseuse de bonne aventure

Pyjama party

Goût de Dhont à Cholon

Derrière mon écran

"cuchi cuchi cao daï ya"

Le Bordel

Hué - culture parfumée

Le sourire de l'objectif

La croix et la manière

Cache-cache monnaie

Lettre aux mamies

Un hotel que je prie

Au menu ce soir

Permis de klaxonner

Essai

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